bancuri
La tribunal un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, de la spate semana cu Zorro.
Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci:
"Atentie Homosexuali!!!"
Merge mai departe si vede din nou tablite indicatoare, de data asta batute in cuie pe niste tarusi:
"Atentie Homosexuali!!!"
Mai merge ce mai merge si vede o tablita ascunsa in iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
"Atentie homose..., prea tarziu.... "
Este adevarat ca homosexualii traiesc mai bine decat oamenii normali?
- Da, pentru ca ei sunt "puri", nu au femei.
Care e cel mai mai mare homosexual?
- RECTorul.
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
20 sept. Simtim lipsa femeilor.
24 sept. Incep "sa ma gandesc" la Joe...
27 sept. Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
28 sept. Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!"
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
Care este revista poponarilor?
"Arici Poponici".
Bula:
- Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
- Tata ce e aia un transexual?
- Inteaba pe mama, el stie...
Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
- Asa am o pofta de a face sex, as putea si cu o... musca!
La care homosexualul:
- Bzzzzzzzzzzzzzzz...
Un tip mai firav, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
- Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul incepe sa o ia la pas grabit... Pe a doua banca, doi homo:
- Hei fata, nu vii cu noi?
Tipul o ia la fuga... Pe a treia banca trei homo:
- Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si ii spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
- Paracioasa mica ce esti!!!
Cum ureaza homosexualii "An Nou"?
- Anus nous si La Multi Ani!
Doi poponari intr-o excursie pe munte.
Unul dintre ei intreaba:
- Poposim?
La frizer:
- Sa va iau... pe la spate?
Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
- Si unul si cealalta scormonesc in mancarea deja consumata.
Cum se invita homosexualii la masa?
- In-buci ceva?
Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu':
- Hai sa ne intoarcem.
- Intoarce-te tu primu'.
Doi homosexuali (prieteni) se plimba prin padure. La un moment dat unul din ei:
- Imi vine sa ma kk!
Celalaltii spune:
- Du-te in tufisul ala.
Se duce individu' si dupa o buna bucata de timp se intoarce cu fata rosie si cu lacrimi in ochi:
- Ce s-a intamplat cu tine? intreaba prietenul sau.
- Nu stiu!? dar cred ca am avortat copilul nostru!
- Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine inpoi razand.
- Nataraule. Te-ai kkt pe o broasca!...
Doi homosexuali se certau la dus.
Nu vroia nici unul sa se aplece dupa sapun.
O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si mai cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat; trebuie sa fii catolic si; eu sunt virgina si as vrea sa raman asa, deci trebuie sa facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt catolic, cat despre a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci,ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a īntāmplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si nu sunt nici catolic.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
Un taran isi cupara, pentru curtea sa cu oratanii, un cocos tanar. Cocosul batran ii spune:
- Poti sa ai toate gainile in afara de Berta! Ea imi apartine mie...
Tanarul foarte infumurat spune:
- In nici un caz! Le vreau pe toate!
- Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Cine va castiga va avea toate gainile. Dar imi dai un avans de 5 metri... eu sunt batran.
- Ok, zice tanarul!
Amandoi o iau la goana.
Iese omul in pragul casei:
- Fir-ar sa fie!, e al treilea cocos homosexual pe care-l cumpar! Il tai si pe asta.
La mare, doi poponari, stateau in apa. Unul zice:
- Hai sa ne dam la... fund.
Intra unu' la farmacie:
- Buna ziua... Stiti... eu sunt homosexual...
- Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari...
- Nu, nu, nu, stati... Stiti, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
- Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adica, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, Si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, de la spate semana cu Zorro.
Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci:
"Atentie Homosexuali!!!"
Merge mai departe si vede din nou tablite indicatoare, de data asta batute in cuie pe niste tarusi:
"Atentie Homosexuali!!!"
Mai merge ce mai merge si vede o tablita ascunsa in iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
"Atentie homose..., prea tarziu.... "
Este adevarat ca homosexualii traiesc mai bine decat oamenii normali?
- Da, pentru ca ei sunt "puri", nu au femei.
Care e cel mai mai mare homosexual?
- RECTorul.
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
20 sept. Simtim lipsa femeilor.
24 sept. Incep "sa ma gandesc" la Joe...
27 sept. Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
28 sept. Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!"
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
Care este revista poponarilor?
"Arici Poponici".
Bula:
- Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
- Tata ce e aia un transexual?
- Inteaba pe mama, el stie...
Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
- Asa am o pofta de a face sex, as putea si cu o... musca!
La care homosexualul:
- Bzzzzzzzzzzzzzzz...
Un tip mai firav, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
- Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul incepe sa o ia la pas grabit... Pe a doua banca, doi homo:
- Hei fata, nu vii cu noi?
Tipul o ia la fuga... Pe a treia banca trei homo:
- Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si ii spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
- Paracioasa mica ce esti!!!
Cum ureaza homosexualii "An Nou"?
- Anus nous si La Multi Ani!
Doi poponari intr-o excursie pe munte.
Unul dintre ei intreaba:
- Poposim?
La frizer:
- Sa va iau... pe la spate?
Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
- Si unul si cealalta scormonesc in mancarea deja consumata.
Cum se invita homosexualii la masa?
- In-buci ceva?
Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu':
- Hai sa ne intoarcem.
- Intoarce-te tu primu'.
Doi homosexuali (prieteni) se plimba prin padure. La un moment dat unul din ei:
- Imi vine sa ma kk!
Celalaltii spune:
- Du-te in tufisul ala.
Se duce individu' si dupa o buna bucata de timp se intoarce cu fata rosie si cu lacrimi in ochi:
- Ce s-a intamplat cu tine? intreaba prietenul sau.
- Nu stiu!? dar cred ca am avortat copilul nostru!
- Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine inpoi razand.
- Nataraule. Te-ai kkt pe o broasca!...
Doi homosexuali se certau la dus.
Nu vroia nici unul sa se aplece dupa sapun.
O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si mai cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat; trebuie sa fii catolic si; eu sunt virgina si as vrea sa raman asa, deci trebuie sa facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt catolic, cat despre a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci,ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a īntāmplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si nu sunt nici catolic.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
Un taran isi cupara, pentru curtea sa cu oratanii, un cocos tanar. Cocosul batran ii spune:
- Poti sa ai toate gainile in afara de Berta! Ea imi apartine mie...
Tanarul foarte infumurat spune:
- In nici un caz! Le vreau pe toate!
- Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Cine va castiga va avea toate gainile. Dar imi dai un avans de 5 metri... eu sunt batran.
- Ok, zice tanarul!
Amandoi o iau la goana.
Iese omul in pragul casei:
- Fir-ar sa fie!, e al treilea cocos homosexual pe care-l cumpar! Il tai si pe asta.
La mare, doi poponari, stateau in apa. Unul zice:
- Hai sa ne dam la... fund.
Intra unu' la farmacie:
- Buna ziua... Stiti... eu sunt homosexual...
- Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari...
- Nu, nu, nu, stati... Stiti, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
- Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adica, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, Si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?
bancuri
- albanezi (16)
- alinuta (39)
- animale (68)
- ardeleni (23)
- betivi (23)
- blonde (23)
- bula (23)
- calculatoare (23)
- canibali (23)
- ceausescu (23)
- chelneri (23)
- evrei (23)
- homosexuali (23)
- marinari (14)
- medici (24)
- moldoveni (15)
- moscraciun (2)
- nebuni (23)
- negri (23)
- olteni (10)
- politice (23)
- politisti (23)
- radioerevan (23)
- religioase (17)
- sadice (23)
- scotieni (1)
