bancuri
Vine ovreiul la Rabi;imi mor ratele,ce sa fac?
- Pai da-le tictura.
Le da asta cu tictura, tot mor.Ce fac Rabi?
- Pai da-le cu zlo..z.
Da omu',tot mor.Ce fac Rabi?
Ii mai da Rabi ceva,ii mor toate ratele.
- Acum ce fac Rabi?
- Eeee, eu solutii mai am dar nu mai ai tu rate!
Un crestin, un musulman si un evreu povestesc cat de mare este puterea lui Dumnezeu, in credinta fiecaruia:
Crestinul: "Eram pe un vapor, deodata incepe o furtuna groaznica, valurile uriase depaseau inaltimea catargului, atunci am inceput sa ma rog fierbinte la Dumnezeu si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul vaporului furtuna s-a oprit si am ajuns teafar la mal."
Musulmanul: "Eram in desert impreuna cu camila mea, deodata incepe o furtuna de nisip, eu si camila eram sortiti pieirii, incep sa ma rog fierbinte la Allah, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul nostru furtuna s-a oprit si am ajuns la oaza mult visata."
Evreul: "Eram pe strada, era sabatul, deodata vad in fata mea o bancnota de 100 de dolari, nu aveam voie sa o ridic, atunci am inceput sa ma rog fierbinte la Dumnezeu, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul meu, s-a facut marti."
Cica, un evreu moare si ajunge la "judecata de apoi", merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un dolar la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un dolar la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un dolar la un cersetor!
- Petre, da-i astuia 3 dolari inapoi si du-l in iad!
Un american, un neamt, un evreu si un negru mergeau in sir indian prin padure. Cade o omida pe american. O arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, dar evreul ii spune negrului:
- Nu cumperi o omida?
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin". Iese in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o bancnota celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scrie "Cersetor crestin":
- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
Moise se intoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa negociez cu EL pana au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti inseli partenerul" a ramas printre ele.
Ce este casatoria?
- O notiune inventata de evrei ca sa faca sex fara bani.
Rashela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarât sa divortez!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Ce este un Perpetuum mobile?
- Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.
Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Il opreste un militian , vede ca este evreu si il amendeaza explicand:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt militian.
Il amendeaza si zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi in Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...
Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterstru:
- Toti sunteti asa mici?
- Da.
- Si toti sunteti verzi?
- Da.
- Si cum, toti sunteti imbracati in aur?
- Nu, numai evreii.
De ce sunt dolarii verzi?
- Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gât? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca am facut-o cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune Sophia Loren. Dar eram prea obosit..
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
Ce zice "Mosul Gerila" evreu in timpul Craciunului?
- Doreste cineva sa cumpere cadouri?...
Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...
Un popa catolic il intreaba pe rabi:
- Cand o sa mananci si tu odata carne de porc?
- La nunta dumitale, sfintia ta!
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis niste baieti sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sape gradina.
Cum se definneste un evreu straniu?
- Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
Rabi primeste de ziua lui, de la un prieten din America, o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un alt prieten, care era in vizita ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia omu' papagalita la el acasa, o baga-n cusca papagalilor. Acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!...
- Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii...
Vine Dumnezeu la italieni si zice:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu ucizi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu preacurvesti!...
- Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu furi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Cat costa, Doamne!
- Sunt pe gratis!?!
- De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
- Pai da-le tictura.
Le da asta cu tictura, tot mor.Ce fac Rabi?
- Pai da-le cu zlo..z.
Da omu',tot mor.Ce fac Rabi?
Ii mai da Rabi ceva,ii mor toate ratele.
- Acum ce fac Rabi?
- Eeee, eu solutii mai am dar nu mai ai tu rate!
Un crestin, un musulman si un evreu povestesc cat de mare este puterea lui Dumnezeu, in credinta fiecaruia:
Crestinul: "Eram pe un vapor, deodata incepe o furtuna groaznica, valurile uriase depaseau inaltimea catargului, atunci am inceput sa ma rog fierbinte la Dumnezeu si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul vaporului furtuna s-a oprit si am ajuns teafar la mal."
Musulmanul: "Eram in desert impreuna cu camila mea, deodata incepe o furtuna de nisip, eu si camila eram sortiti pieirii, incep sa ma rog fierbinte la Allah, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul nostru furtuna s-a oprit si am ajuns la oaza mult visata."
Evreul: "Eram pe strada, era sabatul, deodata vad in fata mea o bancnota de 100 de dolari, nu aveam voie sa o ridic, atunci am inceput sa ma rog fierbinte la Dumnezeu, si ce credeti, pe o raza de 1km in jurul meu, s-a facut marti."
Cica, un evreu moare si ajunge la "judecata de apoi", merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un dolar la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un dolar la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un dolar la un cersetor!
- Petre, da-i astuia 3 dolari inapoi si du-l in iad!
Un american, un neamt, un evreu si un negru mergeau in sir indian prin padure. Cade o omida pe american. O arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, dar evreul ii spune negrului:
- Nu cumperi o omida?
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin". Iese in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o bancnota celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scrie "Cersetor crestin":
- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
Moise se intoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa negociez cu EL pana au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti inseli partenerul" a ramas printre ele.
Ce este casatoria?
- O notiune inventata de evrei ca sa faca sex fara bani.
Rashela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarât sa divortez!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Ce este un Perpetuum mobile?
- Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.
Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Il opreste un militian , vede ca este evreu si il amendeaza explicand:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt militian.
Il amendeaza si zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi in Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...
Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterstru:
- Toti sunteti asa mici?
- Da.
- Si toti sunteti verzi?
- Da.
- Si cum, toti sunteti imbracati in aur?
- Nu, numai evreii.
De ce sunt dolarii verzi?
- Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gât? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca am facut-o cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune Sophia Loren. Dar eram prea obosit..
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
Ce zice "Mosul Gerila" evreu in timpul Craciunului?
- Doreste cineva sa cumpere cadouri?...
Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...
Un popa catolic il intreaba pe rabi:
- Cand o sa mananci si tu odata carne de porc?
- La nunta dumitale, sfintia ta!
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis niste baieti sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sape gradina.
Cum se definneste un evreu straniu?
- Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
Rabi primeste de ziua lui, de la un prieten din America, o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un alt prieten, care era in vizita ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia omu' papagalita la el acasa, o baga-n cusca papagalilor. Acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!...
- Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii...
Vine Dumnezeu la italieni si zice:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu ucizi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu preacurvesti!...
- Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu furi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Cat costa, Doamne!
- Sunt pe gratis!?!
- De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
bancuri
- albanezi (16)
- alinuta (39)
- animale (68)
- ardeleni (23)
- betivi (23)
- blonde (23)
- bula (23)
- calculatoare (23)
- canibali (23)
- ceausescu (23)
- chelneri (23)
- evrei (23)
- homosexuali (23)
- marinari (14)
- medici (24)
- moldoveni (15)
- moscraciun (2)
- nebuni (23)
- negri (23)
- olteni (10)
- politice (23)
- politisti (23)
- radioerevan (23)
- religioase (17)
- sadice (23)
- scotieni (1)
