bancuri
Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru in tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il intreaba:
- De ce plingi, mai Gheorghe?...
- Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il intreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plingi?
- Ma gindesc la saracu' tata cum ar injura-o pe ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
- Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.
- Dar ce, ma, esti fulger?
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...
Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai! asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii?
- Ca asa le trebuie.
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre in WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste in oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul.
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'!
La ora de psihologie, profesorul ardelean isi intreaba elevii, aratind al treilea deget de la mina dreapta:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
- Gainile astea sint de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mincati sau sa stati de vorba cuele?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manince, tragind din cind in cind si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Vasile!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pina la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep, intr-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cind se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea' Gheorghe murmurind in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca t-o fugit de mult de su'tine.
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:"Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu' lui."Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe, in timp ce grofii au palate?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofii sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormintala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tirziu ii zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi asa miniat, poate ca nu i-o intrat tromfu'! (in Ardeal, tromf =atu la jocuri de carti)
- De ce plingi, mai Gheorghe?...
- Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il intreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plingi?
- Ma gindesc la saracu' tata cum ar injura-o pe ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
- Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.
- Dar ce, ma, esti fulger?
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...
Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai! asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii?
- Ca asa le trebuie.
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre in WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste in oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul.
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'!
La ora de psihologie, profesorul ardelean isi intreaba elevii, aratind al treilea deget de la mina dreapta:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
- Gainile astea sint de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mincati sau sa stati de vorba cuele?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manince, tragind din cind in cind si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Vasile!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pina la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep, intr-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cind se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea' Gheorghe murmurind in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca t-o fugit de mult de su'tine.
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:"Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu' lui."Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe, in timp ce grofii au palate?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofii sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormintala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tirziu ii zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi asa miniat, poate ca nu i-o intrat tromfu'! (in Ardeal, tromf =atu la jocuri de carti)
bancuri
- albanezi (16)
- alinuta (39)
- animale (68)
- ardeleni (23)
- betivi (23)
- blonde (23)
- bula (23)
- calculatoare (23)
- canibali (23)
- ceausescu (23)
- chelneri (23)
- evrei (23)
- homosexuali (23)
- marinari (14)
- medici (24)
- moldoveni (15)
- moscraciun (2)
- nebuni (23)
- negri (23)
- olteni (10)
- politice (23)
- politisti (23)
- radioerevan (23)
- religioase (17)
- sadice (23)
- scotieni (1)
