bancuri

Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat trece pe langa ea.
-Ce faci greiere?
-Merg la un fotbal cu baietii.
-Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se ntampla.
Treci la treaba ca la iarna iar vi sa-mi ceri mancare.
-Da, da, lasa.

Vara.
Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
-Ce faci greiere?
-Merg la un tenis cu baietii.
-Bai, bai! Sa nu vi la iarna sa-mi ceri mancare ca nu siu ce-ti fac!
-Da, da bine.

Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul cu o chitara sub brat.
-Ce faci greiere?
-Merg in parc sa cant ceva cu baietii.
-Sa vezi ce-ti fac la iarna daca vii sa-mi ceri ceva.
-Da, bine.

Iarna.
Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un shal gros in jurul ei. In fata casei opreste o limuzina. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
-Ce faci greiere?
-Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare succes in parc cu cantatul.
-Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontainne spune-i ca sa-l ia Dracul cu fabula lui cu tot...
Prima bufnita:
- Buhuhu!
A doua bufnita:
- Buhuhu pe mata ca m-ai speriat.
- Unde gasesti o broasca fara picioare?
- Unde ai lasat-o.
Trei broaste pe lac.
Prima zice:
- Oac!
A doua zice:
- Oac, oac!
A treia zice:
- Oac, oac, oac!
Prima scoate un pistol si o impusca pe a treia.
- De ce ai impuscat-o? intreba a doua.
- Stia prea multe! zise prima.
Un om, ratacit in desert ajunge la o ,,benzinarie'' si dupa ce a baut apa destula, a cerut o camila care sa-l duca pana acasa. Angajatul "benzinariei" ii da o camila, dar il avertizeaza ca este vorba de o camila dificila si ca trebuie sa respecte niste conditii pentru a merge cu ea:
1. Ca sa plece camila de pe loc trebuia sa o injure
2. Ca sa opreasca camila va trebui sa spuna AMIN

Dupa ce se urca pe camila incepe sa injure:
- Futu-ti...... hai !? Mergi.....
Si incepe camila sa alerge, sa alerge, sa alerge...., la un moment dat ajunge aproape de o prapastie, dar camila tot fugea.
Omul nu isi mai amintea ce i-a zis proprietarul camilei si.... a inceput sa se roage... la sfarsitul rugaciunii zice AMIN! si camila se opreste exact la marginea prapastiei. La care omul....
- ASA FUTU-TI...
Doua camile tata si fiu.
Fiul: De ce avem cocoase?
Tatal: In ele tinem rezervele de apa. In desert e foarte cald.
Fiul: De ce avem asa copite mari?
Tatal: Sa nu ne intre picioarele in pamint, ca noi mai mereu suntem in desert.
Fiul: Atunci ce cautam in gradina zoologica?
- Cum se cheama cainele care nu are piciore?
- Ce conteaza, oricum nu vine...
Un buldog merge pe strada si, deodata, ajunge in dreptul unui gard pe care scria: "Caine Rau!"
Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
- Ma-ta-i acasa?
- Nu!
- Tactu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i caine rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie.
Ce gandeste cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
- D-le, te rog sa-ti pazesti potaia, pentru ca pitbullul meu s-ar putea sa t-il pape...
- Zau? Sunt curios!...
Se aude: harrrrrrr, harrrrrrrrrr...
- Baaaai?! ce rasa e animalul tau? Doamneee, mi-a omorat pitbullul...
- Nu stiu, l-am primit cadou din Africa, avea o coama mare, dar l-am tuns ca ma deranja...
- De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu se dea ca tampita cu capu' de copaci.
Doi dulai se confeseaza: - Sunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine. Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o inaintea mea.
- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decat despre javra pe care o va lua in locul meu.

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
- Am mai vazut eu animale dresate, dar Hector al tau e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mana unui dresor?
- Nici una, nici alta. E autodidact
Pe terasa unei cafenele, se petrece de ceva vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un trecator intreaba:
- Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
- De ce poarta elefantii manusi?
- Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici...
Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul elefantului.
- Ce te inghesui, bruta? ii striga suparat elefantul...
- Cum intra un elefant intr-un lift?
- Greu.
- Dar un soricel?
- Si mai greu, pentru ca este elefantul inauntru.
- Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga?
- Pentru ca nu le da nimeni!
O furnica si un elefant la mare. Elelantul facea baie in mare si de-o data furnica striga;
- Elefantule, poti iesi putin?
- De ce?
- Vreau sa vad ceva.
- Ce?
- Ai sa vezi tu...
- Ce ma?
Dupa ceva timp de discutii iese elefantul.
Furnica spune:
- Aaaaa... scuze, am crezut ca mi-ai luat costumul de baie.
Se hotarasc intr-o zi toate furnicile sa omoare un elefant si se urca toate pe el. Elefantul se scutura si pica toate, numai una mai ramane pe grumaz, la care toate de jos:
- Ionicaaaaaa, sugruma-l!!!
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Toate insectele padurii sunt invitate, printre care si miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sunt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa cateva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
- Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!
In curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Cum ai reusit? O intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie!
- Proiecte de viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram!
Il intrebare si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie, raspunde cocosul.
- Si aveti proiecte de viitor?
- Sa pocesc mutra strutului!
In praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rame. Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme in praful de pe drum, dupa care isi revine si, scuturandu-se, zice:
- Asta da, cocosh...
Intrebare: De ce a traversat gaina strada?

Macchiaveli: Important este ca gaina a traversat strada. Pe cine intereseaza de ce? Finalitatea de a traversa strada justifica ori si ce motiv putea sa fi fost.
Louis Farrakhan: Strada, vedeti, reprezinta omul negru. Gaina traverseaza omul negru pentru a-l calca in picioare si a-l tine supus.
Madonna: Pentru sex.
Mahatma Gandhi: Este un protest non violent.
Martin Luther King: Am un vis: o lume in care toate gainile vor fi libere sa traverseze orice strada fara sa aiba nici un fel de motiv.
Moise: Si Dumnezeu a coborat din ceruri si i-a spus gainii: "Tu vei traversa strada". Si gaina a traversat strada.
Oliver Stone: Intrebarea nu este "De ce gaina a traversat strada?" Mai degraba este cine traversa strada in acelasi moment in care noi am fost distrati pentru a ne uita la traversarea strazii de catre gaina.
Platon: Pentru a ajunge la un bine si mai mare.
Pierre Cardin: Pentru ca este la moda.
Bill Clinton: eu nu am avut niciodata, repet niciodata, raporturi cu acea gaina.
Bill Gates: Abia am lansat pe piata noul "Chicken Office 2000" care nu numai ca va traversa strada, ci va face si oua, va arhiva documentele dumneavoastra importante, si va echilibra checkbook-ul dumneavoastra.
Politist: Dati-ne o gaina timp de 5 minute si o sa va spunem.
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, arunca trabucul si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care bea o bere.
- Hei, spune iepurasul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa bei bere? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti fortifici stomacul.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu o pipa in mina si fum gros in jurul lui.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu fumezi ca turcu'? zice vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino incoa la mine! Si acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino la mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Acum cine se pune cu noi trei?
Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba:
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi.
- Ceeee?
- Vino sa-ti arat...

Vine lupul pe langa butucul iepurasului.
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi.
- Ceeee, ai inebunit?
- Vino sa-ti arat...

Trece prin apropiere ursul:
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi.
- Ceeee, nu esti intreg la minte?
- Vino sa-ti arat...

La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si de lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.

Morala: Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect.

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
- Calule, calutule! Trece ursul pe langa el si-i zice:
- Ba iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule!
- Ma iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule!
- Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule!
Sare ursu' la iepure, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!
Iepurasul avea ingrediente ca sa faca 20 de clatite. Insa nu avea tigaie, asa ca s-a hotarat sa ia cu imprumur de la urs. In drum spre casa ursului, iepurasul se gandeste: "Ma, da daca o sa imi ceara ursul 5 clatite, e nu-i nimic eu sunt mic si-mi ajung 15 clatite." Mai merge putin si apoi se gandeste: "Ma da daca o sa-mi ceara ursul 10 clatite,e nu-i nimic eu sunt mic si-mi ajung 10 clatite." Tot gandindu-se el asa, ajunge la casa ursului si bate la usa. Raspunde ursul:
- Da.
- Ursule ai o tigaie?
- Da, am.
- Du-te naibii cu tigaia ta cu tot.
Se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
- Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea:
- Nu.
Vine iepurasul a doua zi:
- Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu. Vazand vanzatoarea ca iepurasul vrea prajturi care curge, curge, curge da comanda la bucatarie sa faca astfel de prajituri. Vine iepurasul a treia zi si intreaba:
- Aveti prajituri care curge curge curge?
La care vanzatoarea:
- Da avem.
Da' iepurasul:
- Caahhh, ce scarbossss!
Vine iepurasul la urs si ii spune:
- Mai ursule, ai auzit?!?!
- Ce sa aud?!?!?
- Pai... s-a facut o bere cu numele tau!
- Da?
- Da!
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
- Dati-mi si mie o bere Vladut!
Vine iepurasul la urs.
- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
- Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
- Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua, iar se-mbata si nu mai stie ce face.
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura visul meu de-o viata. Dar mai intai iau o dusca de bautura. Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai iau o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
- Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe. Satul fiind, il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea.
Pleaca unul in zbor. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turma aia de oi?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.

Pleaca si al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi cireada aia de vaci?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.

Pleaca si al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turnul ala de biserica?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Ei, eu nu l-am vazut!
Stateau odata trei lilieci si povesteau atarnati pe o creanga cu capul in jos. Dintr-o data se ridica unul pe creanga in picioare, iar ceilanti doi discuta intre ei:
- Ce a patit asta ma?
- A lesinat...
Ce spune un soricel mamei sale cand vede pentru prima oara un liliac?
- Mami, mami, uite un ingeras!
Doi lupi planuiesc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu care cazuse mai inainte. Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el.
Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
- Accelereaza Smith, leul e chiar in spatele tau!.
- Nu va ingrijorati, domnilor, eu am o tura în avans.
Matusa isi duce nepotelul la Gradina Zoologica. Ajunsi in fata custilor cu maimute, nepotelul exclama:
- Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!
- Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimutele nu inteleg ce vorbesc eu!
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
Mistretul isteric staea intr-un cires... Apare gradinarul si zice:
- Ce faci, mistretule?
- Mananc visine!
- Pai de unde mananci tu visine, ca asta-i cires?
- Mi-am adus de-acasa!
Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
Mama molie cu puiul molie.
- Puisoor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!
- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- Nu pap ciorapel!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair..
Era odata un melc si cu fiul sau:
- Tata, pot trece calea ferata?
- Nu fiule. Peste 5 ore vine trenul.
Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat...
- Ce animal are patru picioare si zboara?
- Doua pasari.
Un stol de pasari, in forma de "V" zboara catre tarile calde. La un moment dat, un pui isi intreaba mama:
- Chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta...
Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit? intreaba o randunica.
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?
- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.
Doua pisici stateau de vorba:
- Iti place televizorul?
- Da, dar mult mai mult imi place acvariul din sufragerie.
Un tip care avea un papagal pleaca in vacanta, insa, inainte de a pleca, isi inchide din greseala papagalul in frigider.
Cand se intoarce, si-si vede papagalul inghetat, spune:
- Vai, papagalul!
La care papagalul:
- Papagal pe dracu, pinguinul!
- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.
- Ce reprezinta un punct negru cu doua puncte albe?
- Un purice cu vata-n urechi.
La un laborator se faceau experimente pe purici...
La primul experiment, puricelui i se taie un picior si i se da comanda sa sara... Puricele sare!
La al doilea experiment, i se mai taie un picior si i se da aceiasi comanda... Puricele sare!
Experimentul se repeta (cu succes) pana cand i se taie si ultimul picior. Laborantul ii da comanda sa sara... Puricele nimic. I se mai da o data comanda. Puricele nimic. Atunci laborantul noteaza in carnetel: "Dupa ce puricelui i se taie toate picioarele, acesta nu mai aude!"
Un purice sarea pe un elefant, iar elefantul mergea.
Puricele:
- Doamne, ce tare mai tropai!
Doi pureci ies dintr-un bar:
- Luam un caine sau mergem pe jos?
- Domnule, te rog, cheama-ti cainele de langa mine. Simt cum mi se urca un purice pe picior.
- Bobi, vino repede aici. Doamna are purici!
- Ce e mic negru si merge pe sub pamant?
- O rama ninja.
Un sherpishor isi intreaba mama:
- Mama, noi suntem serpi veninosi?
- Da. De ce?
- Penru ca mi-am muscat coada.
Un soricel vroia sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. Pana la urma iese, asculta cu atentie si percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.
- Uf, e doar cainele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar in clipa aceea, pisica il prinde intre gheare si ii spune:
- Vezi ce bine este sa stii limbi straine?
Doi tantari mergeau in viteza pe o motocicleata. La un moment dat unul ii spune celuilalt:
- Opresteeeeeeeee!
- De ce ma animale?
- Mi-a intrat o musca-n ochi.
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul zice:
- Odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Un vultur cauta senzatii tari. Se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sare si, in ultima clipa, bate din aripi si se opreste din cadere. Un urs il vede si se apropie de el:
- Ce faci ma?
- Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
- As vrea...
Se arunca ursul de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
- Ursule, tu stii sa zbori?
- Nu!
- Asta da senzatie tare.
Vulpea il prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat.
- Stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma, te rog, inainte sa ma mananci, sa dansez dansul mortii de iepuras.
Vulpea e de acord, iar iepurasul incepe sa danseze:
- Una-n stanga, una-n dreapta, trei la stanga, trei la dreapta... fuga mars!
Vulpea se uita la iepuras cum o sterge, da din cap si spune:
- Ce coregrafie idioata!
- Ce-i alb cu negru si rosu peste tot?
- O zebra rusinoasa.